Abricoderm

 La dernière fois que je me suis rendu chez lui, un tube de pommade traînait sur la table de la cuisine, où il m’avait commodément invité à m’asseoir pour un café nécessaire. Il était onze heures, mais lui, à peine levé quand j’étais arrivé, dédaignant les règles élémentaires de politesse m’avait laissé en tête à tête avec sa boîte de cornflakes, son bol à moitié vide, avec ces pétales collés au hasard de sa consommation. C’était bien la seule preuve que j’avais de ne pas l’avoir réveillé en ne sonnant pas à sa porte (il n’y a plus de sonnette depuis des années), mais en y frappant comme un sourd. Donc quand je dis invité à m’asseoir, je reste très précis. Sven ne m’avait pas invité au café, c’est moi qui avais dû le tirer de son infâme machine. Donc, pour en revenir à nos tubes, cet abandon matinal, du moins avant-midi, m’avait jeté dans un état de curiosité profonde. Après avoir pris connaissance du jeu derrière sa boîte de cornflakes, je me suis jeté sur ce tube, blanc, l’ai pris et retourné.

Un abricot sur sa proue nous livrait à mille suggestions par sa ligne coquine et sa peau rougissante. On était vite éclairé que la seule raison de sa présence, du moins officielle, était de légitimer la présence de noyaux d’abricots dans la pommade. Le nom par contre faisait pauvre mine, je devais l'avouer. Peut-être parce qu'il se retrouvait relégué à deux lignes et qu'il privait l'abricot de son t, tout comme derm ne pouvait être qu'un autre être amputé, dont la consonance seule évoquait notre chère langue. Étrange, Sven, je ne t’imaginais pas prompt aux coquetteries de derme. Quel ne fut pas mon choc, quand en retournant l’aimable tube (ne serait-ce que parce qu’on aime les abricots) de voir inscrit à sa poupe « pour soigner les seins lors de l’allaitement » . En fait, le prix me stupéfia presque autant, car il dépassait tout ce qu’on aurait pu demander pour 50 ml du meilleur Glenmorangie (et on obtenait pour ce dernier un graphisme dyslexique). Crève charogne, m’exclamais-je tout bas en songeant au nombre de fois où mon ingrat ami avait prétexté un trou dans son porte-monnaie pour ne pas me payer une goutte de ce noble nectar.